我在想，能够和疗愈先生相遇真的太好了。

我现在可以很坚定地告诉疗愈先生，不guan在你看来，我的眼前的其他选择有多么好，但如果那个选项里没有你，于我而言，那些都是最坏的选择。

因为对我来说，疗愈先生一直都是个很bAng的人。

虽然我以前不断地chuimao求疵，总要找一些看起来合理的理由去否定他的好。

因为我当时觉得我是个很糟糕的人。

既然本shen形象就已经很糟糕了，那就再变得更糟糕一点吧。

就让大家都认为，我是个很难Ga0、很冷漠的人就好了。

我认为，W泥满shen的我是没办法去追求不属于我的东西的，b如美好。

我一直都不觉得自己是个很好的人，所以我不明白，为什么我的朋友会认为我是个很好、很善良的人？

究竟是我zuo的事情方式不对，还是他们对善良这个词有什么奇怪的误解？

我一直很害怕去chu2碰美好的东西，因为我觉得我很有可能会给这些美好带来不好的影响。

我可以很勇敢，很勇敢地磨练自己，但我没有勇气去追求美丽的事物。

我不是一个好人。

如果我当初在起恶念的时候，没有及时拉住自己，我想，结果会有很大的不同。

如果我早一点上大学，或许我的人生会顺利一点。

但，这zhong事谁都说不准。

我相信，我zuo的那个选择，在那个当下，已经是最好的结果了。

或许有些事情可以获得更好的结果，但放在那个当下来看的话，我真的已经尽力了。

而且如果我早个一年上大学，我很有可能就不会跟疗愈先生相遇了。

我们不会念同个大学，不会成为朋友，不会有机会有成为同桌，不会有机会一起骑自行车，不会有机会一起上下学，更不会有机会一起出门玩。

这两年的时间，真的让我感觉很幸福。

这个世界很宽阔，如果不踏出去，我可能不会知dao，这个世界还有那么多有趣的事物，还有那么多那么bAng的人。

这两年，真的为我带来了很多很多的好的变化。

如果不把心敞开来感受，我不会知dao美好就在我shen边，祂不曾离开，只是我不曾发觉。

疗愈先生，虽然你很常骗我、捉弄我，让我常常Ga0不懂你想要表达什么，但我知dao你说的某些话一定有我需要的信息。

疗愈先生，我对你的了解可能没有很shen，但我真的觉得，我能感受到，虽然有的话你没有去真正地说出口，或许就像你说的那样你不敢，但关键的信息我还是捕捉到了哦。

你的表达方式真的很隐晦，常常让我思考，我是不是误会了，或许你并不是想告诉我这些话。

因为你表面上总是若无其事的样子。

後来，我才发现不是的。

只是察觉到的时间有点迟。

疗愈先生，我很喜欢你X格上的某些特质。

有时候会觉得，看着你好像看见了从前的自己。

我在自己的家里tou，是个负责Ga0笑的存在，有时候是故意想要Ga0笑，有时候是发自内心想这么zuo。

虽然你有时候很笨拙，但我知dao你是想zuo些什么，让大家都开心起来。

谢谢你让我想起来，我以前是个什么样的人，我又为什么会把自己活成如今的这个样子。

我现在可以打从心里觉得，我能够生而为人，真的太好了。

很感谢神明/宇宙的安排？

我不晓得我现在经历的这一段旅程，这件事的背后是不是有看不见的存在在推动，因为我的信仰chang久以来都是chu1于没有信仰的状态。

但仔细想想，我真的还蛮幸运的。

每次遭遇危险的时候，都恰巧会发生些什么让我反应过来，或者让我回避掉。

所以，大概人们说的天使/守护灵/神明应该是存在的吧。

感谢守护在我shen边的，看不见的存在，谢谢袮们。

……

我在思考要不要把我接下来想说的话给写出来。

疗愈先生可能会觉得很困扰。

但是现在不说的话，把这句话给咽下去的话，我心里会不舒服。

所以。

我Ai你，疗愈先生。