我还活着。

不是因为勇敢，也不是因为什麽了不起的信念。

只是因为——我没有勇气Si去。

我嘲笑自己的懦弱。

我甚至觉得自己可笑到荒谬——

连Si都不敢。

厉鬼一直都在，它不眠不休地在我耳边低语，

在我心里一次又一次咆哮：

「你该走了，该下地狱了，你不pei活着。」

我听见了。

每一个字，都像是刀子一样刻在心上。

可是我不敢走。

我不敢Si。

我不知dao谁会为了我的Si而难过。

或许没有人会真正痛哭，没有人会觉得失去了什麽重要的人。

可我还是不敢Si。

不是因为我心怀希望，也不是因为我觉得还有什麽值得活着的理由。

只是因为——

我怕。

我怕Si後还要背负更多的愧疚。

我怕自己伤害了养育我chang大的母亲，怕伤害那些曾经对我好的人。

我怕，他们会因为我的Si而难过、而自责。

可是啊，我不是为了他们活下来的。

不是因为Ai，不是因为感激，也不是因为什麽伟大的情C。

只是因为——我怕。

我怕Si後在h泉路上，背负着愧疚，无chu1可逃。

怕那份「我让他们痛苦了」的念tou会永远缠着我，让我在地狱里都得不到片刻安宁。

所以我活着。

活着，是因为我自私。

活着，是因为我懦弱。

活着，是因为我不想背负更多的痛苦。

我就是这样的人。

自私的、恶心的、令人不喜欢的。

我不知dao谁Ai我。

因为连我自己，都不Ai我自己。

我只是觉得——如果我Si了，会对不起谁。

而我，没有勇气承担这份对不起。

所以，我还活着。