。我提前一两天过了生日，因为那天是周末，就约了几个共友一起吃烤鱼。在饭桌上，我心情十为不平，并没有庆祝生日的心情，我本
也不在乎我的生日，最开始只是想要邀请她参加我的生日而已。后来随意的聊了一些话，她们说我还是放不下，我承认确实如此，但也确实是恼怒的心情。那天一小没有灯，因为暴雨的缘故，整个
场和附近一个人都没有。在昏暗的雨天里，只看得到她低
玩手机的影，我想着她一定是网易云一起听，或者找什么音乐专辑。中途我迷了会路，折腾了一个小时才回去。一回到座位，共友A就让我和她沟通一下。我语气不好地说还有什么可沟通的，共友A就给我看了她的手机屏幕，和以前一样，又是她的示弱。我又产生无谓的心
，解除了她黑名单，给她发消息结果又发现她还没有把我拉
黑名单，我气笑了，向共友A说她，明明是她想要找我求好，黑名单都没有解除。一开始的搭话并不怎么顺利，我只是一味地甩着冷脸，她则焦急地寻找某些话题。我说起雨伞的那件事，说起她的冷暴力。她对前者抱着荒谬的态度，并不能理解我生气的
。她反驳她那天是真的没有听到我说的话，而且她是因为以为共友B没有雨伞才给她打的。对于后者，她怪罪起我细腻
的麻烦，她觉得自己在被索取着，但我不也是任凭她的索取吗？我开始一一地细数，我说我
本无法在她上受到同等的互动，大
分时间我都觉我连共友B都不如。她像是被气笑了，似乎是震惊我怎么会把我和共友B
行对比，她说我和共友B本就没有可比
。我反驳
我确实受到的就是那样，你给她买早餐，给她
饭，周末也只跟她去玩——哪里还有我的位置？她则答因为共友B给她车充电所以她才那样的行为——本质就是
易、讨好。去玩也是我每次约她的时间太晚了，平常周五去玩共友B周一就和她说好了，她能不答应吗？情绪上
中我又全网黑了她的所有联系方式。我一直在想，一直一直都在想。我想不明白，我对于她而言究竟意味着什么。我记得她对我说过，她说我明明和她认识的时间一年不到，却偏偏像是认识了许多年一样。明明她是个慢
的人，达到这
程度通常都是要好几年的时间，我也亦是如此。我想，那些我在她上受到的，那暧昧不清的情绪，无法言说的哀愁，难都是假的吗？那次吵架，她给我写小纸条约我谈心，我一庆幸，一边恼怒地骂她「渣男」。事后我问她不是觉得耻辱吗？又为什么隔了那么多天又来找我。她说她是到耻辱，可她更加不想失去我；她说我那天看了她写的纸条骂她渣男的时候，她真的很开心，她知这一切都有了挽回的余地；她说那次争吵，她真的差以为要失去我了。可如果真的有所谓的真心实意的话，她又为什么对我这么的残忍。
不过最后沟通顺利，约好了在一小见面。我本来说着让我和共友们吃完饭，过个半小时再去，结果没有想到她早早的就去了，外边又下着大雨。我尽快吃完了饭，送共友C回家因为她没有车后就立
骑着小电驴去一小，到达的时候已经过了一个多小时。送共友C回家的路上我还一个劲地
共友C快，共友C说我就是心疼她了，我没有否认。她第一次，也是唯一一次对我哭泣，我甚至一开始都没有意识到她的泪
。她一直烙印在我面前的，都是一个喜怒无常、冷漠无情的形象，只有少有的几次脆弱。她找我借纸巾，
着她红
的
睛和通红的鼻。她说她不想，某情绪的涌，
埋在内心的话语被观测、被言说，这一切都让她到……我说是赤
？她说是的，所以她不想，她无法坦率地面对，更不想让任何人察觉，所以她总是一次又一次地搞砸、推开。明明她不想，却又分外地
疲力尽。所以她放弃了，抱着某破罐破摔的心情，她放弃了，麻木的偶然又迸发极端的愤怒……她的言语太过意识
，也太过
糊，事到如今我已经无法完全地复述，但当时的我切实地受到了前所未有的震撼。我试图拥抱她，拍着她的肩膀，像是哄着幼童一样，但她把
扭到了一边，回避了我。那一瞬间的我，
会到了一永远不可能实现的幻梦——仿佛我成为了她的女人，她的母亲，希冀而又无能的抚
她的脆弱和无助。那一刻，我相信了她，我相信她的言说，相信她的未尽之言。纵使她的那番话没有一个字提到我，提到她，但我依旧受到了她的那份蓄和耻辱——我相信那是真实的，那份
致、细
的，是真实的。我也
信我真的及到了她的某内里，就像她所说的赤，如同我和她言说的，那个男人和他所
的无一样的故事。我继续向她言说他，我说我以为她会是我一直认定的——我停止了。她则心领神会地告诉我，她明白，她明白我的耻辱，我的泪。她说换是她也十分地难以启齿。难
那些话，那些谈，统统都是假的吗？到后面我和她越讲越通透，越讲越明晰。我控诉她，我认为她
本就不在乎我。那几天的晚自习，我就坐在她前面无助地哭泣，而她却只是和共友A/共友B她们嘻嘻哈哈，打趣玩闹——我本就觉不到她对我的一丝一毫的在乎。明明我是那样的悲伤，那样的痛苦，如此没有脸面的哀叹，但她却在和我的同桌，我所嫉妒的共友B喜笑颜开——我本无法欺骗自己她是在乎我的，本无法欺骗我对她而言是刻的。她有些无措，她说她这几天也是在背后泪，她并没有像她展现的那样无所谓的姿态，只是她不想——她不想让她们，让我——我百思不得其解，即使我已经有了最后的答案，却始终无法承认。
后面连一句像样的话都说不
。我原本是很开心的，我也希望我是开心的，但终究事与愿违。后面我和共友B去了一家店吃过桥米线，到了那个店里后我才渐渐止住了泪。记得之后共友B多次和她，以及其他共友提起这件事，说一想到我哭的样就很想笑。我想起Q对我说过的话，Q让我永远不要在别人面前哭泣，这只会成为别人的谈资。当时的我只是无所谓地想，我并不关心其他人的看法，我自己
了就好。再之后的之后，在等餐时，不知
怎么的开始聊到
茶活动，所有人都浩浩
地拼茶，最后决定由我去店里拿。