我父亲去世了。

当下，我并没有哭泣，只是听着机械声发出刺耳的嗡鸣，宣告着他的离开。

在我父亲受伤时，都没有过那麽积极的治疗，很讽刺地在他Si亡後，迅速办妥了一切。

我看着他们的举动，想必忍受这个病人很久了。

大概就是，已经没办法治疗了还在浪费医疗资源吧。

凌晨六点，我听见仪qi声响便没了睡意，立刻通知哥哥。

我整理了这些日子我住在这里的衣物、日用品，以及预备更替的绷带、niao布、导guan等。

跟着医护人员的指示，走到了送走亡者的地方，混luan的思绪让我没去记得那个地方准确叫zuo什麽。

似灵堂，能让我们暂时祭拜。

最後通知了一些我父亲chang期联络的慈善机构，他们替我们联络了葬仪社准备後事。

我是唯一一个跟着棺材，乘坐同一辆车进火化场的人。

上车後，我坐在一旁，不受控的抚m0棺木。

那里面躺着的是我亲生父亲的遗T。

我克制很久的眼泪，终於在我意识到我没了父亲後彻底溃堤。

我以为我可以很冷血的在他离开後，去指责他後不後悔对我那麽刻薄，那麽严格。

让一个心思min感的少nV不敢在他面前表lou情绪，让一个Ai笑的姑娘，变得那麽孤僻。

可真正发生的当下，我除了痛苦，我并没有办法去责怪他。

我甚至开始归咎於自己，是不是太骄纵了，是不是太自私了。

所以他不想zuo我的爸爸了。

到了火化场，我整理好情绪，下了车，跟一群人并排站在一起。

没有太多人，除了慈善机构的叔叔阿姨、火化场的工作人员、我哥、我妈，还有我以外就没有太多闲杂人等。

後来後事办到後面，需要zuo送走灵T的仪式，作为chang子的我哥代表在掷杯。

前面说了很多话，我哥都是一掷就是圣杯。

一直到法师说：「您可以无牵无挂，安心离开，好吗？」

我哥掷杯，一直没有杯。

掷了很多很多次。

到後来，法师看了一眼跪在後面的我，提议让我掷杯。

并且告诉我，你可以告诉爸爸，不用担心你们，好好离开之类的话。

我当时在心里说了很多，但最多的是希望他好好地走，我可以照顾好我自己。

一掷，就是圣杯。

当下我的手在抖，眼眶也在泛泪。

直到仪式结束，我好不容易止住了泪水，我妈看着那幕很感慨的在我旁边说起一些往事。

她说：「你知dao吗？你小时候出生的时候，大家都不希望是nV生，所以阿公阿嬷都不想带你，是你爸一整晚抱着你，你只要一哭，他就起来泡牛N，起来哄你，全世界都在想要把你送回越南的时候，你爸把你留了下来，说了一句：你们不顾我来顾，谁都别想送走她。，所以他最放不下心的，应该就是你了，所以刚才就想跟你说再见才走。」

我听完浑shen都在抖。

好恨这段话为什麽来的这麽晚，为什麽要在我失去他了之後才让我知dao。

我大半个岁月年华都在怪他们重男轻nV，怪他们不把我放在心上。

可如果真的完全没人在乎我，我一开始的幸福又是谁给的呢？

我被痛苦蒙蔽了一切，以为自己是最可怜的那个。

可他也很努力地想让我过得好。

如果早一点发现就好了，如果早一点，我就会把握相chu1的最後时间。

不会让他到离开了。

都会觉得自己的nV儿这麽不孝。

对不起，我才是罪该万Si的那个。