表妹约我出去玩，两个小nV孩一起去zuo美甲了。舅妈也和我聊天，打问一个她认识的人的小孩的高考成绩。那位阿姨家小孩和我同班，八省联考时成绩非常非常好，好到让我难以企及。现在又听说，似乎是高考失利了。

我憎恨这一切，无论是谁问起我仅能说出“关系一般”“没联系”“不知dao”这样的字样。我害怕我也成为别人茶余饭后的笑话谈资，但我没有任何改变现实的能力，别人要说，又能有什么办法？

至少我曾经是别人的谈资时，我毫无办法，只能忍耐。

当我听说在我还是一个正常的小孩时，就有同学聊天传播我有抑郁症的时候、当我听说他们传我小气自私不讲卫生的时候、当我在别人口中重新认识自己的时候，我想，我真的是这样讨厌的人吗？这样坏的人，是我吗？

于是我觉得我离“好”好远好远。我无法控制的羡慕我的朋友，埋怨一无是chu1的自己。我问过很多人，老师、朋友，“为什么我不是一个很好很好的人？”

没有人给我答案。

我只能这样痛苦着捱过了高三、跨过了高考。

我想这个问题，在我二十五岁之前都难以解决。

为什么我不是一个很好很好的人？

前两天报完志愿和朋友聊天，又难以控制地造句“如果有……就好了”，八省联考结束时我也曾经这样造句，然后陷入“为什么我不是一个很好很好的人”的lun回里。

我讨厌这些无能为力的时刻，也讨厌yu壑难填的自己。

时间公平地走着,我却一次又一次回落到到相同的节点。在这永恒的公平之下我所有的一切都好像变成虚妄的一片。我不懂得它们的意义，只看透自已命若琴弦。

痛苦又难忘的高中生活就这样过去，2025年走过一半，我却似乎毫无chang进，一次又一次在我的思想里挣扎避险。如此说来，我恨我自己。

你看，我现在又难以遏制地造句。如果我高中的时候不那么把自己当回事、好好读书，我是不是会考出更好的成绩、有更多更好的选择？高中三年，高一时疫情防控，学业基本荒废。分班后大概刚过五一我就生病，从此断断续续地上学。一整个高三，早上去上学的次数好像一只手就能数清。

真是万分亏欠。而我太懦弱，也没有重tou再来的勇气。