少我活得有意义。像冷血动物，像冰冷机器那样活一辈子，还不如死去。

我现在要赶快确认一件事，这件事很急迫，我爸爸到底是不是陈近南，如果我又被骗，我活得多么憋屈。如果他是陈近南，那么他指引我的路，就是我的方向。如果不是，他又是谁？我又是谁？

生活和我开了个天大的玩笑，我成了一个舞台上的演员，观众多到不计其数。却没有人来告诉我，我到底是谁。如果我跟随着莫先生，做莫先生让我做的事，我是否能突破自己的心理障碍。毕竟他要我做的事，荒谬，荒唐，匪夷所思。

或者我能否得到大众和神明的原谅，原谅我放弃了自己最初的坚持，变成一个灰色的人。有时候，自己接纳自己，自己宽恕自己，比让别人接纳自己，宽恕自己更难。就好像原来的房子坍塌，新建一所住宅，能不能住的习惯，能不能住的高兴？我的爸爸，你为什么不给我一个答案，一个指引。我就像一个断线的风筝在天上乱飞，什么时候掉下来全看天意。

当某天，我变成一只过街老鼠，背负着骂名和罪。是否有人会给我一个拥抱，是否天空中会滴下泪。我自己还没有原谅自己，就盼望得到别人的原谅，这真的有点自私和贪婪。

生活还要继续，或许会有一个真心人许我一吻，我应该接受吗？会不会又是一出悲剧加滑稽剧。高高在上的神，请你予我明示。我应该怎么样生存，我应该怎么样生活，向往着天空还是脚踏实地。我得到真相的那天，就是我大彻大悟的那天，而那天，希望你们不要嘲笑我的愚蠢。

26、回家，家在哪里？也许我一辈子都不会回到自己真正的家。但我的家总不能在精神病医院吧？我孤单，无人可诉。昨天，表姐送我一块生日蛋糕，我的生日已经过了啊，我哪里还有心情过生日呢。

不知道自己真正的身世，我不会快乐的。因为我无法评估自己的言行。我好像被蒙上眼睛跳舞，跳一段自己都不知道是美是丑的舞蹈。如果我又被莫先生骗，骗我做我不应该做的事，我又怎么能原谅自己。

我爱我的爸爸，他的指示我一定照办。但我没有见过我爸爸啊，我爸爸到底是何方神圣，我完全一无所知。我已经40岁，我仍然不知道真相，我憋屈难受。或者说，莫先生告诉我的是真相吗？或者说是真相的全部吗？我还是害怕被骗。

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总不能住到精神病院，在那里寻找真相吧？这多么荒唐。

我从来不觉得自己是什么好人里面的冠军，但我也觉得自己没那么坏。我就是我，好坏不过一种看法，何必活在别人的评价里。我应该走什么样的道路？我应该怎么样，怎么样才能走出迷津，活得潇洒。

我一直以为大人物的子女一定很幸福，但没想到我的人生是这样的。没有红酒杯，没有你来我往的应酬，没有工作，没有收入，没有陪伴，每天吃两次精神病药，想去哪里都没有自由。看电视成了我的爱好，现在还有年轻人看电视吗？我真的老了。

爸爸呢？为什么不给我一个指引，是否我一辈子就要这么孤单度过。我的人生成了一幅孤单的风景画，枯藤，老树，昏鸦。

我是昏鸦，但我是被迫的。我也想潇潇洒洒，有一份体面的工作，爱人，孩子，朋友，开一辆车，周末去郊外兜风。但这离我太远，我只有在空旷的房间里写写画画。爸爸不会见我，我知道，他的计划里没有这个安排。

看见那些辛苦的工作者，处于社会底层的打工仔，打工妹，我到底是幸运的，还是不幸的？或者只有自己活好自己的生活，你们活得好，我看着也高兴。

爸爸，请让我和你见一面。给我一个指引，让我找到人生的方向。如果我做了让你蒙羞的事，做了伤害你的事。请看在我一无所知的情况下，原谅我的愚蠢。

回家，现在就回家，立即出发，去见我的爸爸和妈妈。

27、莫先生要我给他道歉，道歉我这么多年对他的“反叛”。这是我爸爸的安排吗？这是我爸爸的主意吗？我害怕被莫先生骗。再说，我道哪门子歉呢？我真的做了什么伤天害理的事吗？我那么爱我的爸爸，如果这是他的安排，他的主意，我会毫不犹豫的道歉，道歉又怎么样？我不过是听了我爸爸的话。听自己爸爸的话也有错吗？或者我应该听你们的话？但你们又不是我的爸爸。

莫先生的安排是让我道歉，然后加入他们。我有点忧虑，甚至有点害怕，毕竟我这么多年的心理建筑就此就要坍塌，但如果这是我爸爸的意思，又有什么关系。或者说我真的是那个所谓的“贫穷贵公子”？生活和我开了一个玩笑，到现在我也没有完全得到真相。

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