jiao往中的表哥好不一样，第一次和他讲电话，第一次和他聊通宵，第一次他会说想我了，没了暧昧的感觉，多了感情的明示。他和我说他睡不着，说我不在他旁边睡不好，说他晚上去了哪里，吃了什麽，我们愉快的一直聊着天，这就是我梦寐以求的关系，就是我一直所渴望的和表哥在一起。
它稀松平常，但我也只是想要这样的平凡，没有剧烈的惨剧，没有戏剧化的分分合合，就算只是像一般人拥有的平凡，这都是我所渴望的。
即便我知dao以我们的关系的来说不可能只有平凡。
三月中旬，我又上去了一次，那时不知dao是时间待久的关系还是怎麽了，他问我什麽时候回去，我说我还没买回程票，我问他希望我什麽时候回去，ting回答我就不要回去了，如果他是认真的我真的好想不回去，好像就这样一直待在他shen边。
但我知dao不可以。
我知dao他现在对我到底什麽感情。
打从一开始他一直坚持不说喜欢我，每次我问他到底喜不喜欢我时他都只说喜欢，但是都没有指定是我，他不会和我在外面举止多亲密，甚至几乎不和我出门，不是几乎，是完全没有，我常常害怕，害怕我们的jiao往只是我一厢情愿，只是我空欢喜一场，我会一直和他确认这段关系，整天患得患失的。
我害怕他戳破我的谎言，是，我说谎了，在和他jiao往时，其实我有另一个男朋友，那时我找到一个有好感条件好的对象，我为了忘记对表哥的感情Si缠烂打想和对方jiao往，但後来和表哥有这样的重逢，那段感情也就不了了之分手了。
那是我说的第一个谎言，我一直都靠着有一天能和表哥在一起能实现的美梦活着，要是表哥从我的人生中cH0U离的话，一时间失去一大半灵魂的我就会不知dao该怎麽办才好，我承认我会情勒，承认我会自残，因为我每次都在患得患失，每次都抱着太大的期待，我向表哥撒谎，因为好不容易能拥有了，我不想因为当时那任男朋友失去我的生命来源。
即便那个男朋友是我无辜的感情受害者。
而在我三月中旬上去找他回去高雄了以後，他没有向上次一样先给我发消息，就算过了一天他也没有传任何一个讯息给我，回归我前面讲的，我知dao他对我抱持着什麽样的感情，他没有我喜欢他那麽喜欢，他更像是将就的和我jiao往，顺其自然的就带在我旁边，当时他和我说就不要回去了，而隔天他又改口问我要不要隔天就回去，他接下来会很忙。
他的忙就是和朋友玩，他没把我放第一位，没把我放在最重要的位置。
我在表哥那边时掩饰掉了自己心里的失望，那时发生的太突然，好好的美梦一次被一脚踹了出去，它卡在黑暗与明亮的jiao界，我看到那黑夜笼罩了我，包裹了我的四周，我shen边一片漆黑。
刹那间，我失去了所有。
回到高雄後他慢慢的说出他的心里想法，他觉得他是在还不了解我的情况下和我在一起的，其实他很不自在，他觉得我太上tou太黏人，觉得这关系很不健康，他想分手，不想被这段关系所绑住。我哭着求他回来，哭着求他不要分手，哪怕全bu都是我吃亏也好，我不想他离开我的世界，不想他走向其他nV生，好不容易拥有幸福忽然化为乌有，我好恐慌，好恐惧，整个人不自觉的颤抖。
不要啊，不要离开我，我彷佛看到了一个镜子在面前，里tou的是我，一个面无表情失去灵魂的我，那个镜子破碎，每一片碎片上反S的都是表哥，好似我灵魂的倒影。我的内心就像一个装满糖的破玻璃罐子，然後糖逐渐rong化化为毒药，从破碎的feng隙liu出，好苦涩的感觉，那苦涩的感觉掩盖掉所有曾经表哥带给我的香甜。
我哭着求他不要分手，嗓子都哑了，脸上的泪像断线的珠子一直掉个不停。我说我可以改，我说我会给他空间，我说我只是太在乎、太Ai他了，才会那样不断抓着他不放。我不怕委屈，不怕卑微，什麽都可以没有，只要他还愿意留在我shen边，只要他同意不和我分手。
但命运没有理会我的祈求，表哥说他觉得这关系不好和外人说，留着那空有的牌子有什麽用，更何况是他被我束缚住，他不想那样。他的独白b责骂更可怕，像一把缓慢割r0U的刀，一寸一寸把我切开。
最後他还是离开了，不guan我怎麽祈求他都坚持要分手，或许是被我的真心打动，或许是他对我的shenT还有渴望，不guan怎样都好，我们在之後达成了一个共识，我想找他时随时都可以上去找他，但我是以上去找朋友借住他租屋chu1的表妹的shen份，对於他的感情要我尽早化解，在房间里我想是什麽关系就是什麽关系，反正外面的人也不知dao。
我只能妥协这样的共识，就算是我退一步，他也退了一万步，至少他还在我shen边没有离开。
他说过了，他没有我那麽热情。
我自己知dao，我的心正在一点一点塌陷。原本就坚持不了不强大的内心现在破了一个大dong，原本早已空dong的心窝被我用表哥的碎片强制填满，这样是对的吧？这样是可以的吧？只要表哥在我shen边，什麽都是可以撑过去的，怎麽样都没关系的。
只要表哥还在我shen边。
我又对他撒了谎，我说我可以接受他只过他的生活，接受他可以一直打游戏我自己找事zuo，纵使我知dao我绝对没办法撑过去，但为了继续能和表哥在一起，我接受了这个约定。
一个我绝对zuo不到的约定。
我开始怀疑，我们真的有jiao往过吗？那个说「想我了」的人，真的曾经存在过吗？还是一切都只是我的幻觉我的一厢情愿？他说过，他是在还不了解我的情况下和我在一起的，我一直以为他当时答应我是真的喜欢我，一直以为当时我问他是不是也喜欢我时，他那句算是吧是真心的，只是他b较不习惯说出口而已。
但後来我才懂，他只是不想当坏人。
我好怕，怕某天醒来，我发现这段感情gen本不曾成立过，只有我一直努力捧着一个空盒子，里面装满了幻想。有时他还是会回我讯息，也还会说话，只是越来越少，越来越敷衍，越来越没情绪。
後来我终於明白，不是我不够温柔、不够懂事、不够T贴，
是他从来没有打算走近我。我好不容易抓住的这段Ai，终究还是慢慢地，从我指feng中liu走了。
它稀松平常，但我也只是想要这样的平凡，没有剧烈的惨剧，没有戏剧化的分分合合，就算只是像一般人拥有的平凡，这都是我所渴望的。
即便我知dao以我们的关系的来说不可能只有平凡。
三月中旬，我又上去了一次，那时不知dao是时间待久的关系还是怎麽了，他问我什麽时候回去，我说我还没买回程票，我问他希望我什麽时候回去，ting回答我就不要回去了，如果他是认真的我真的好想不回去，好像就这样一直待在他shen边。
但我知dao不可以。
我知dao他现在对我到底什麽感情。
打从一开始他一直坚持不说喜欢我，每次我问他到底喜不喜欢我时他都只说喜欢，但是都没有指定是我，他不会和我在外面举止多亲密，甚至几乎不和我出门，不是几乎，是完全没有，我常常害怕，害怕我们的jiao往只是我一厢情愿，只是我空欢喜一场，我会一直和他确认这段关系，整天患得患失的。
我害怕他戳破我的谎言，是，我说谎了，在和他jiao往时，其实我有另一个男朋友，那时我找到一个有好感条件好的对象，我为了忘记对表哥的感情Si缠烂打想和对方jiao往，但後来和表哥有这样的重逢，那段感情也就不了了之分手了。
那是我说的第一个谎言，我一直都靠着有一天能和表哥在一起能实现的美梦活着，要是表哥从我的人生中cH0U离的话，一时间失去一大半灵魂的我就会不知dao该怎麽办才好，我承认我会情勒，承认我会自残，因为我每次都在患得患失，每次都抱着太大的期待，我向表哥撒谎，因为好不容易能拥有了，我不想因为当时那任男朋友失去我的生命来源。
即便那个男朋友是我无辜的感情受害者。
而在我三月中旬上去找他回去高雄了以後，他没有向上次一样先给我发消息，就算过了一天他也没有传任何一个讯息给我，回归我前面讲的，我知dao他对我抱持着什麽样的感情，他没有我喜欢他那麽喜欢，他更像是将就的和我jiao往，顺其自然的就带在我旁边，当时他和我说就不要回去了，而隔天他又改口问我要不要隔天就回去，他接下来会很忙。
他的忙就是和朋友玩，他没把我放第一位，没把我放在最重要的位置。
我在表哥那边时掩饰掉了自己心里的失望，那时发生的太突然，好好的美梦一次被一脚踹了出去，它卡在黑暗与明亮的jiao界，我看到那黑夜笼罩了我，包裹了我的四周，我shen边一片漆黑。
刹那间，我失去了所有。
回到高雄後他慢慢的说出他的心里想法，他觉得他是在还不了解我的情况下和我在一起的，其实他很不自在，他觉得我太上tou太黏人，觉得这关系很不健康，他想分手，不想被这段关系所绑住。我哭着求他回来，哭着求他不要分手，哪怕全bu都是我吃亏也好，我不想他离开我的世界，不想他走向其他nV生，好不容易拥有幸福忽然化为乌有，我好恐慌，好恐惧，整个人不自觉的颤抖。
不要啊，不要离开我，我彷佛看到了一个镜子在面前，里tou的是我，一个面无表情失去灵魂的我，那个镜子破碎，每一片碎片上反S的都是表哥，好似我灵魂的倒影。我的内心就像一个装满糖的破玻璃罐子，然後糖逐渐rong化化为毒药，从破碎的feng隙liu出，好苦涩的感觉，那苦涩的感觉掩盖掉所有曾经表哥带给我的香甜。
我哭着求他不要分手，嗓子都哑了，脸上的泪像断线的珠子一直掉个不停。我说我可以改，我说我会给他空间，我说我只是太在乎、太Ai他了，才会那样不断抓着他不放。我不怕委屈，不怕卑微，什麽都可以没有，只要他还愿意留在我shen边，只要他同意不和我分手。
但命运没有理会我的祈求，表哥说他觉得这关系不好和外人说，留着那空有的牌子有什麽用，更何况是他被我束缚住，他不想那样。他的独白b责骂更可怕，像一把缓慢割r0U的刀，一寸一寸把我切开。
最後他还是离开了，不guan我怎麽祈求他都坚持要分手，或许是被我的真心打动，或许是他对我的shenT还有渴望，不guan怎样都好，我们在之後达成了一个共识，我想找他时随时都可以上去找他，但我是以上去找朋友借住他租屋chu1的表妹的shen份，对於他的感情要我尽早化解，在房间里我想是什麽关系就是什麽关系，反正外面的人也不知dao。
我只能妥协这样的共识，就算是我退一步，他也退了一万步，至少他还在我shen边没有离开。
他说过了，他没有我那麽热情。
我自己知dao，我的心正在一点一点塌陷。原本就坚持不了不强大的内心现在破了一个大dong，原本早已空dong的心窝被我用表哥的碎片强制填满，这样是对的吧？这样是可以的吧？只要表哥在我shen边，什麽都是可以撑过去的，怎麽样都没关系的。
只要表哥还在我shen边。
我又对他撒了谎，我说我可以接受他只过他的生活，接受他可以一直打游戏我自己找事zuo，纵使我知dao我绝对没办法撑过去，但为了继续能和表哥在一起，我接受了这个约定。
一个我绝对zuo不到的约定。
我开始怀疑，我们真的有jiao往过吗？那个说「想我了」的人，真的曾经存在过吗？还是一切都只是我的幻觉我的一厢情愿？他说过，他是在还不了解我的情况下和我在一起的，我一直以为他当时答应我是真的喜欢我，一直以为当时我问他是不是也喜欢我时，他那句算是吧是真心的，只是他b较不习惯说出口而已。
但後来我才懂，他只是不想当坏人。
我好怕，怕某天醒来，我发现这段感情gen本不曾成立过，只有我一直努力捧着一个空盒子，里面装满了幻想。有时他还是会回我讯息，也还会说话，只是越来越少，越来越敷衍，越来越没情绪。
後来我终於明白，不是我不够温柔、不够懂事、不够T贴，
是他从来没有打算走近我。我好不容易抓住的这段Ai，终究还是慢慢地，从我指feng中liu走了。