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bl肉文网 > 我似乎在斯德哥尔摩症候群的路上越走越远了 > 第十章第二次被监(中)

第十章第二次被监(中)

梦里一片空白,连我都不晓得自己到底存不存在,只有忽冷忽热的温度不断刺激着我,让我知dao我还有知觉。

当我再次醒来,shenT不舒服到让我感到touyun脑胀,直到撑起上半shen,chuan着气靠着墙上,那zhong感觉虽然没有消退,却能让我好好看清眼前的室内。

明明被我用得一团糟,但是地板的水渍已经被ca乾,墙上碎裂的时钟也被人拿下,碗盘跟盆子也不见踪影,看来在我失去意识的期间,程羽全bu都打理好了。

nie着盖在tui上的小mao毯,我不自觉朝着监视qi的镜toulou出一笑,我不只是笑程羽Ai乾净,还笑她专注在打扫,庆幸她忽略了一件很重要的事。

如果程羽有及时注意到,也许我的计画会失败,要提前进入下个阶段,虽然双方一样会有僵持,可能会有同样的结果,但我能压的赌注与之相b会少了大半──

就这样我一个人呆坐在这个空无一物的密室里,没有了时钟,我不知dao时间到底过了多久,能让我计算的只有我的心tiao速度,如果tiao一下等於一秒的话,从我醒来到现在,cu略已经过了三千多秒。

可这是否准确,我也不晓得,因为随着时间,我的心tiao也越来越快,chuan气的速度也逐渐增快。

原因无他,只因我发高烧了。

前几日晚上着凉、没有补充水分、睡在冰冷的地板上,以及没有摄取足够的营养,所有Ga0坏shenT的要素都聚集在一块。

我坚信程羽一定会来,就如我相信她不会让我挨饿一样。

只是这会耗费多少时间,也就不是我所能控制的,我现在能zuo的只有一件事,那就是撑下去,等待另一个主角自己走到我的面前。

每一次的呼x1都在挑战我的极限,难以chuan气,shenT开始发热,不自觉开始咳嗽,还有眼前的视线越来越模糊,tou发跟上衣都Sh答答地贴在我的shen上,双手能施展的力量越来越薄弱。

如果跟上次相b,也许这次还更加难熬,shen理上的病痛更让我的T力liu失得更快。

到了最後,我整个人像是tan在墙bi上一般,连张开眼睛都有觉得吃力,若是没有shen後的墙能让我立起shenT,也许我早就倒地不起。

耗尽力气握jin拳tou,令指尖能够刺进掌心,让我多少能保持清醒的状态,然而撑着意志力的时间越chang,我就更不肯定,自己下的这步棋是否正确。

脑中的思考逐渐混luan,我不晓得为什麽到现在程羽还不来,用尽剩余不多的清醒,我只想得到可能是因为程羽不在监视qi前,又或是她正在冷眼旁观,等着我的呼救跟异状。

我不相信她会袖手旁观,不是因为我没能进行shen入思考,所以才选择最有利的结果,而是因为认识程羽这麽久,她的个X跟想法,我最清楚了──

被我不冷不热地对待却仍默默坚持,过了半年也没有消退,也没有随着时间而放弃。

如果程羽把我放在她心中最重要的位置上的话,那她就没有弃我不顾的理由。

在察觉被程羽下药,一个人在挣扎的时候,我想到了一个最有效也是我唯一能选的dao路,那就是──

以shenT当筹码,b程羽让步

被囚禁的我没有任何脱逃手段,更别提我不知dao程羽出於何zhong目的,如今我所能zuo的只有警告,让程羽明白我是认真在反抗跟威胁她。

为什麽把自己Ga0得shenT虚弱不已,就是因为我赌程羽把我放在第一位。

我不晓得这是否为一个明智的赌博,可是当我隐约听见门外急促的脚步声时,我就知dao我赌赢了。

只不过这还不是终点,而是一切的起点。

门被人用力推开,接着有个人从旁边接住了我的shenT,让我能靠在温热又柔ruan的物T上。

「肖乐你是不是发烧了!」

「……你知dao吗」恍惚中听见程羽慌张的声音,我使劲张开眼睛,提高手臂,让掌心能贴在她的脸颊上,尽guanhou咙乾涩,我仍尽力装出我所能表现的不在乎,y是扯出无所谓的一笑。

「人没喝水只能撑三天哦──」

撑到把想讲的话说完,接着我就失去意识,也没了任何的知觉,然而我也不担心之後的事情,因为程羽来了,我也就没有担心的必要了。

等到我再次醒来,我眼前的不是任何一个熟悉的场景,而是充满消毒味的病房之中。

左手掉着点滴,看上面点滴袋剩存的YeT,也许我已经昏过去几个小时,又或是过了整整一天也说不定。

每次被监禁,我对时间的liu逝就越来越不min感,更准确来说的话,是我不太在乎了。

快也好,慢也罢,不论我愿不愿意,最终我的时间都是被程羽jinjin掌握在手,如果可以的话,我希望那个密室里能多放一些能让我解闷的东西,不然除了放空发呆跟睡觉之外,我找不到其他的事好zuo。

只是倘若程羽真的答应,说不定那间密室会被她改造成一应俱全的房间,而我被她关进去的话,那就没有出去的理由了。

现在,我发烧yun过去这件事已经给程羽一个震撼弹,让她晓得我不惜Si,也会用尽全力反抗她。

如果这次没有成功,那麽下次再被程羽关进去,我又要被她豢养,食衣住行都被她一手控制,重回那zhong提线人偶的状态。

反抗她是件很正常的事,不guan是谁都会这样行动,可我到底为什麽会愤怒,是因为失去一个人该有的尊严吗?

还是一而再、再而三被她囚禁?

不、我想不会是这个原因,而且为什麽我会ma上否决这个理由,我也不晓得,只是出於直觉的反SX思考。

室内除去我的短浅呼x1声,接着就是走廊上的人声跟脚步声,再听更清楚一点的话,还能隐约听见外tou呼啸而过的风声。

如果真要我静下心,无视掉一切外在的声响,那倒不是件难事,可越是一个人待着,我的心里就越是纷luan不已。

明白必须待在病床上休养,听着各zhong声响jiao杂,烦躁渐渐地控制了我,让我坐不住也等不下去。

原本以为睁开眼就会看到她着急的模样,又或是内疚的神情,然而事实上我却什麽都没有得到,唯独有的只是空dang的病房,还有内容物看似没有减少过的点滴袋。

爸妈那边可能被瞒住,不会来照顾我也很合理,但是那也不是重点,最重要的是,独独少了本该存在於此chu1的程羽──

过了这麽久,程羽到底去哪了?

现在,我又是在对哪件事不安焦躁?

无论我怎麽想都找不到原因,下意识想要抬起手抓tou发,我却不小心扯到点滴,瞬间的刺痛感令我倒cH0U一口气,同时也让我理清了tou绪。

「啊啊……」

一颗心都挂在她的shen上,那我还对程羽生什麽气?

在这一刻,我才顿时发觉我的心结就出在程羽shen上,气她对我的反抗视若无睹,还有宛若闷不吭声般的任X妄为。

因为我沉默以待,所以程羽感到不安。

因为我安然接受,彷佛时间还停留在她对我告白之前一样。

正因为我把一切当成理所当然,所以每件事才都脱离了我的控制。

就像是我不曾理会我的感觉,一心观察着程羽的反应,算计她每一步的行动,想要看出我在她心中占了多少地位,还有沉浸在与她斗智时的快感。

脱离旁观者的shen分,出自玩乐,想要追求更多乐趣,然而如今的我却是本末倒置,连得到也称不上,最终存在的只有焦躁。

望着窗外Y沉的天空,我不自觉叹了气,以为是抄了近路,结果却是绕了不少远路。

以现在的情况而言,我并不是一无所获,不过这也不是最好的结果。

听到门被人拉开,视线一转,我便看见了程羽,就算她下意识瞥开了视线,我也把她眼里的憔悴跟疲惫全都收入眼中。

「程羽」

仅仅叫着程羽的名字而已,我就望见她的肩膀微颤,现在程羽连眼神都不敢跟我对上,还停在门口伫足不前。

尽guan我还不清楚这是否为喜欢,可是也知dao自己不该再继续拖延,是时候该跟她坦承了──

「我想我真的很在乎你」

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