书时间。

吿白…我不是没想过，只是被柴己打断後一直没找到机会。

那阵子我还会为错失大好时机而感到可惜，但如今我却十分庆幸之前没有说出口。

因为我很明白，不论结果如何，告白後的一切都必然会变得不同。

我不是怕被拒绝，而是我最近才醒觉到现在还不是时候——目前的自己没法给予朗任何承诺。

我需要时间装备自己，成为一个真正能够让他依赖的人，才有资格说我喜欢他、让他把一生付托给我，我要当个负责任的男人。

距离高考开考还有三星期，我努力排除了因巧克力引起的烦琐杂念後，曾一度对家里完全没消息感到疑惑。

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以臭老头的财力和人际网络，就算我换了电话卡，甚至跑到天涯海角隐居在杳无人烟的地方，他都一定有办法找到我的。

除非他终於识相、决定放弃我了，否则像他这种控制yu极强的老顽固是绝不可能一点动静都没有，何况我离家至今已经一个多月？

事情非常奇怪，可是现在不是能分心探究那边情况的时候，我只能选择继续用功温习，等高考过後再算。

三星期就是廿一天，当日子进入倒数阶段，考试范围内的还剩几科没复习好，我不禁有点着急起来，连吃饭、睡觉花的时间都略厌奢侈。

那天我到邻近的超市购入大量的乾粮和杯面，把吃饭和睡眠的时间缩短，开始足不出户的生活，誓要把清醒时的每分每秒用作最後冲刺。

唯一不变的，就只有晚上限定十五分钟的短讯时间，那几乎是我不分昼夜地拼搏的力量泉源，无法缩减，也不会提早或延迟。

不过事实上，短讯的内容每天都大同小异，不外乎是询问一下彼此在当天遇上的事情和日常作息，一般都是朗向我分享的多，我这边实在没啥值得一提。

「等下还要念书吗？」临近对话时间结束，朗今天也问了这个问题。

我输入「嗯」，发出去。

「加油！但不要太晚睡啊，Ga0坏身子就没法以最好的状态应试了。」十几秒後得到回应，总觉得朗打字的速度越来越快了。

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我再次输入「嗯」，发出去，这回没像刚才那麽快收到回覆。

也许是我回得太冷淡了，他没法把话题接下去吧…

但我真的提不起劲去打字了，相b起文字上的交流，我更渴望听见他的声音，更怀念他身上每一个部位的触感和味道，收发多少个字在我眼中都是毫无意义的。

很想见他…想得快要疯掉了…

现在还有十九天才到高考，而整个考试为期廿三天，加起来就是四十二天後才能见面，实际算出来b原先说的两个月多了两三个星期…

只是一个多月没见就这麽，我实在无法想像往後的日子能怎样熬下去…

十五分钟的时限已过，关机多复习一小时就去睡吧，别想太多，很快又一天了——我这样安慰自己。

手指m0m0手机旁边的按钮，长按等待时颤了颤，我往下看看，手机没有关掉却收到一个新短讯。

「想见你」三个字从萤幕上方弹出，我的心久违地跳漏了一拍，身T就自己行动了。

握紧手机站起来离开书桌，抓起外套钥匙就往他家里跑。

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可恶！明明我也在忍！太任X…太狡猾了！！

为什麽我没早一秒把手机关掉呢！

如果是明晚开机才见到这条讯息，我大概就能责备他一下了事…！

…不，我应该也会像现在一样飞奔过去吧…

他需要我，所以我必须过去，事情就是这样简单。

他不是那种会任意撒娇的人，若不是真的很想见我是不会发这条讯息过来的。

在他最需要我的时候陪在他身边，是我的责任，我怎可能不去？

近乎破门而入的动作把卷缩着蹲在墙边的朗吓了一跳，他惊讶地抬头看我的眼神，好像完全没料到我会过来的样子。

先是难以置信的神情，继而眼泛泪光，眼红红的。

「…对不起，我发错了…」他带着哭腔的声音，在此刻听起来是多麽的悦耳…

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